过客如烟's profile**Michelle's warm house*...PhotosBlogListsMore Tools Help

Blog


    November 08

    零点十三分。

         洗完了澡已经全然没有了睡意。滴着水的头发让我觉得在深夜反而人更容易清醒。这一周发生好多事,原本是想回家好好享受几天假期,顺便参加周末一个朋友的婚礼,结果在到家的第二天接到了非洲的电话,被告之饶闷的爸爸过世。红白喜事撞了日子。设好灵堂的那天我就去看了饶闷,总体来讲她还是很平静的,叔叔的病已经拖了好多年,也许这样反而是解脱吧。今天早上去参加了追悼会,听到饶闷念悼词的时候自己也忍不住一直掉眼泪。生命原本就很脆弱,爱的人能够平安健康的生活已然是最大的幸福了。中午转换了心情去了婚礼,吃了一桌不怎么好吃的饭菜,席间和非洲还有绝世他们两口子一起GOSSIP了很多事,分享了很多的故事。老朋友的相见总是格外让人愉快的,关键是,说什么话都很投机,这一点很重要。
     
         周围的朋友结婚的越来越多,有好几次自己都开始感慨,别人已经有了自己的事业和家庭,而我呢?念书,这个迄今为止于我而言是最重要的事,在心里的位置晃荡了几次,还是因为对未来的不确定的吧。不是说羡慕别人已经组建了自己的家庭,而是,忽然开始觉得,找到一个值得依靠一辈子的人也是很幸福的一件事啊。今天又被他们催了,个人问题个人问题啊,自己还是不怎么在意的,只是相比起他们的双双对对,形单影只的确容易让自己感慨得多一点。后来和爸爸聊天,嘱咐他要照顾好自己的身体,并且明知故问地问了一句,爸爸你希望我回来工作么?爸爸说你觉得呢?我说你是希望的吧,毕竟只有我这么一个女儿。爸爸爱我至深,怎么不希望我能长伴左右。于是忽然觉得自己有点自私,怎么就不愿意为了父母回来呢?思考了一下还是觉得暂时让我自私吧,我想要更大的天空。等我有了点名堂,把你们都接过来。只是我的未来呃,你到底是怎么样的?
     
         也许是最近事情太多,冲击大了点,想得多了一点。恩,睡意忽然来了,很好。于是我决定收尾了。
         我的未来呃,请你美好一点。。。
     
        
    September 23

    so far, so good

         在大家都在为国庆倒数的时候,甲流的第二波又开始蠢蠢欲动。大奔发来沮丧的短信,告之他们学校已经确定不会放国庆假,大概要推迟到寒假去了。饶闷子他们学校早就封校,据说已经确诊六例,校方还推测会有一百来人会受到感染。总之情况也不甚乐观。我们学校比较平静,估计假还是要照放的。

     

         昨天又去做了一次翻译。是规模更大的国际教育展。每去参加一次,就萌发一次留学的念头。终归还是对自己国家的教育体制和教育方式不满意啊。我负责的那个校方代表Bryan是个很活泼的美国人。因为本来曾经在留学机构工作过,对于这方面也很了解。只要再去查一些关于学校的信息以及专业的设置,基本就可以应付大部分的咨询者。所以又那么一段时间都是我在给家长和学生讲,他就在一旁看,闲得无聊还去其他学校的展位串串门。我其实很喜欢做这样的教育展,当翻译也好,当咨询顾问也好,一来是因为教育展一般都是在五星级酒店举办,环境甚是优雅,二来可以和老外交流,于我这个英语专业的学生来说,也是不错的机会,三来嘛,会有一种满足感。呵呵。教育展从六点开到九点,其实从八点开始人就陆续少了,我也就和Bryan开始闲聊,旁边另一个大学的校代也时不时插进来聊几句。看他们两个脸上都写满了沮丧,他们说上一站在香港,场面那是相当火爆。相比之下,成都站真的是冷冷清清啊。今天是上海站,不知道情况如何呢。九点结束,帮着Bryan收拾了东西,和他说了再见,再一次地告诉他,他的妻子很美,女儿很可爱。他笑得合不拢嘴,一个劲地向我说谢谢。到前台领了劳务费,和以前的同事闲聊了几句。无奈时间晚了,大家也累了忙着回家休息,本来想好好互诉衷肠,结果草草表达了关心就散去了。有点遗憾。

     

         昨天上午上了第一门专业课,传播学研究方法导论。茫然。然后开始觉着有点无聊。总觉得自己好像有点摸不着方向。今天上午去听了英语课,然后发现还是看到英语的时候我更兴奋。这个情感让我觉得很纠结。。。不过从开学到现在,总体感觉还行,研二的学姐鼓励我,现在的茫然都是正常的,随着时间的推移,一切都会明朗起来。好吧,希望如此。

    August 11

    你去远远方。

     
     
    成都----广州。两千多公里。
    火车三十小时。飞机两小时。
     
    刚和你通了电话,你已经在路上。比我想象中走得早了那么一点点。我们彼此的心情都还不错。算愉快吧。
    你带着对未来的憧憬,我则带着对你的祝福,通话时间刚好59秒。
     
    其实想过要去送你。后来被我cancel掉了。回忆起04年去车站送你。那时候你是去另外一个城市,而且严格说起来,离我还蛮近的。可是那种依依惜别的心情却一直印在我心里,还有眼泪。五年改变的除了日期,还有心境。现在算成熟了,也许不会有像五年前那样小女孩似的大情绪,即便是舍不得你离开,也只是在心里说,那里有你的未来。所以取消了去送你的计划,希望你能高高兴兴地踏上未来的旅程,我们都可以在愉快的心情中说再见的。
     
    在我看来,迈向职场,意味着人生已经开始进入了重大转折期,或者说,真正意义上的生活才刚开始。其实不会太多地担心你,因为我知道你很会让自己的生活变得丰盛,你性格温和善良,易于与人为友。我只是希望,在离家那么远的城市去工作,你能够实现自己的理想。追逐梦想的道路上,你能平平稳稳地度过,少一些挫折。
     
    你总说以后你会回来,可是,未来的事情,谁知道呢?即便我是那么热烈地盼望着你衣锦还乡的那一天。
     
    不管怎么样,你已经出发了,那就祝愿你一帆风顺...everything goes well...
     
    愿,去远远方的你,
     
    平安。喜乐。
     
     
    June 26

    你。

     

    你,1980年8月19日出生,身高182cm, 狮子座,B型。

     脾气有一点躁,

    不懂得掩饰自己的喜怒哀乐,

    生气的时候会黑脸,高兴的时候话很多。

    很单纯,非常容易相信别人

    遭遇过很多不好的事

    得过恐慌症,经常爱胡思乱想

    受过很多伤,险些丧命。

    对婚姻有着极其严肃的态度,

     想法很传统,不喜欢自己的女友穿迷你裙。

    你有神话病,成员是你的家人,你的依靠

    你很崇拜爸爸,是出了名的大孝子。

    患有眼疾,视力很差。 大伤小伤全身都是伤。  

     你对自己的事业很拼命。

    有很强的胜负欲。

    二十九年以来

    你,努力努力努力地生活。  



                                                                                                               ____________________________________ 


         每天下班回家都要经过金沙国际,就是619你来成都开FM的地方。已经过去快一周,可是每次经过,还是忍不住多往里面看几眼。走过停车场的时候,我甚至还不由自主地停下来几秒钟。有时候都受不了自己这样的煽情,但是心里无比翻腾的滋味,说不清道不明。 

         仿佛还是在昨天。那满眼的橙色气球,橙色丝带,橙色手牌。以及你闪着笑容出现在黑暗的舞台上的样子。你在笑,眼角嘴角都弯到了你真心笑的地方。你说中文,甚至还说了四川话。我们给了你最大的呼应,你骄傲无比。我在台下望着你,曾经让我无法企及的幻想,忽然变成了现实。我们之间那如鸿沟的距离,荡然无存。我能很清楚地看见你,我在使劲地把你的样子刻到脑海里。 

         你埋着头玩弄着迷你风扇,样子专注而沉静。你调皮地恶搞主持人,得逞之后笑得像个孩子。你唱歌的时候,时而活泼,时而深情,会向我们比心,也会闭着眼睛站定了浅唱低吟。你的rap炉火纯青,我爱你们,这么煽情的话你也能用进去。你强烈的胜负欲,还有那不会掩饰的情绪,深深浅浅,刻进心里。 你很疲惫,我看到了你眼睛里的红血丝,可是在我们面前,你总是表现出精力正无穷的样子。那个不真实的拥抱,让我惊喜错愕到现在。你的侧脸,你的背影,你蓬松的头发,还有闪亮的眼眸,统统定格。 

         你的性格很直爽,也许是这个原因,你的人缘还不错。你对事业很在意,努力在打拼。看到你满满的日程表,心里想说,你能稍微用多一点时间来爱自己么?SOLO的你让我很惊喜,不满足于rapper的身份,想要唱属于自己的抒情曲。你努力练习唱歌,笑着说要超越Hyesung这座不可逾越的山。我知道你在较劲,和那些凭空认定你不会唱歌的人较劲。后来,SUMMER CONCERT上你唱的《残念》,完美到无懈可击。 

         大多数时候你都是欢腾的。你好动,所以总觉得你的生活很多姿。聚会的时候,你往往就是那个炒热气氛的人。你喜欢让身边的人高兴。其实你经常觉得孤单,尤其是成员都不在身边的时候,缺少安全感。患恐慌症的那段时间,你爱胡思乱想,随时为自己设定灾难,甚至连成员都躲着。我不知道你心里的苦,我也许永远都无法体会你当时的绝望。你是执拗的狮子座,对自己认定的事情非常执着。你也不太懂得掩饰自己,喜怒哀乐那么轻易地写在脸上。 

         你谈过几次恋爱,总是以不好的结局收场。我会说是她们不懂得珍惜你。其实,活在镁光灯下的你,做任何事情,都在承受着比普通人更大的压力。最近你的恋情又浮出水面,你的CY里开始有了她的照片。面对记者的追问你很坦诚,说想要在爱情面前堂堂正正。好吧,开始意识到有这么一个女人走进了你的生活。我对你从来没有抱有过不切实际的幻想,更不会幼稚到认为你不能拥有自己的爱情,我仅仅希望,那么幸运的女人,是真心真意地在爱你。 

         有时候,我其实更希望你只是一个普通人,可以和喜欢的人一起过普通的生活。像你自己所期待的那样,带上小孩,家人,还有朋友一起建一所大房子。生活简单快乐。你不用赶满满的通告,不用带着伤到处奔波,不用在一举一动都被关注并且被无限放大的压力之下生活。如果是这样,你,会不会比现在快乐一些?倘若真是那样,现在的这些文字,已经没有任何意义,甚至根本不会有存在的痕迹。于是又一想,你大概天生就是带着光环的人吧。所以也感激你,成为了现在的你。 

         你也许不会知道,很多人因为你的存在,生活都变了。亦如我。我喜欢这样的改变。我的心里似乎有所寄托,尽管这所谓的寄托,仅仅是隐藏于我内心的对你的想念。足矣。我安于现在这种状态,或许旁人并不一定能理解,他们认定你只是一个永远不会和我有交集的陌生人而已。是的,你就是我最熟悉的陌生人。我最希望能幸福的陌生人。

        你和我的时差一小时。你和我的生活差正无穷。那个拥抱,大概就是我们唯一的相交点。

        愿,我心中的你。平安。幸福。

    June 22

    假若时间就此暂停

         现在回想起来,619对我而言,就是一个华丽且不真实的梦。
     

         从早上开始就很不顺利。上班的时候想在公交车上听你的hey ya,结果发现MP3的耳塞坏了。有一种触霉头的感觉。从知道你要来成都开始,就做好了最完美的计划。可是上天似乎一点也不眷顾我,总是有一些莫名其妙的事情发生,计划一改再改,直接导致我无法去接你的机。成都的天气阴晴不定,心里也是惦记着你的航班。13点30分,知道你已经到达双流机场。接机的人很多,场面甚至有一点混乱,可是混乱之中大家却获得了意外的福利。来接你的车不知道什么原因没有及时停在门口,你就这样一个人傻傻地东走西走,大家跟着你也一路狂奔。想必你的心里是欢喜的,因为你最不爱走VIP,喜欢出来见见你的fans,有时候还要在大家面前得瑟一下。知道你已经到达成都,心里也忽然感慨起来,此时此刻,我们确确实实是在同一个城市了。

        到了会场的时候知道你的手又受伤了,工作人员说,你在后台疼得不行,找了医生在后台给你治疗。于是,第一场的时间推迟到了7点半左右。中间的签名会也被迫取消,改成了合影,没有人抱怨,此时此刻,只想你健康。FM的两场基本差不多。第一场因为上座率不太好,所以全场不是很high。第二场大概快十点才开始,上座率很好,一楼基本快坐满,二楼也有很多人,你果然是人来疯,情绪也高涨起来。

         你出场之前大屏幕上放的是新专辑的宣传视频,即便是在那个时候,看着全场的橙色,挥着手里的气球和专属于你的荧光棒,扯着hey ya的横幅,还是没有真实感。直到《像傻瓜一样》的前奏响起,你一袭黑色西装,踏着节奏走出来的时候,我才意识到,你,真实地出现在我眼前了。很近很近,我能看清楚你的五官,眉眼,鼻子,嘴巴,你就那么生动地出现在我面前。你也很高兴,一直都在笑,唱歌的时候小动作很多,唱到我爱你时,右手轻轻地在胸口前划心。一曲唱罢,主持人和翻译登场。主持人说,来到成都就要学学四川话吧。你赶紧打住,说要先自我介绍,然后你又害羞地笑,开始用中文说到,大家好,我是前进,谢谢你们等我,见到你们我真高兴,我希望你们会喜欢这段时间。除了最后四个字发音不准,其他都很地道,然后你不依不饶地要纠正最后一句,又说了一遍。主持人用重重地语气说谢谢,你又来劲了,一个劲地学,谢谢!谢谢!谢~谢!(念rap的口吻)此时此刻,经典的谢谢~yeah!自从1215之后再次出现。然后你又以rapper的口吻说着,我爱你们,说完之后自己也觉得不好意思,笑开了花。你自顾自地high完了,终于不再打断主持人,他开始教四川话。你的语言天赋也太好了吧,非常地道。然后你又笑开了花。学完了四川话,主持人开始问问题,上次DD来的时候说很喜欢喝白酒,不知道...问题还没问完,一瓶五粮液嗖的一声被送到台上,你提着五粮液,又笑了,果然你是爱酒啊!

         让大家魂牵梦萦的互动环节开始了。一个装满副券的纸箱被拿上来,你要抽十个歌迷上来做游戏。我心想着我RP不够,基本这种事情是不用幻想的,事实也的确如此,从小到大,买彩票连最小的奖都没中过。在此我不得不感叹你中文的实力,座位号都是你自己认自己念得,全部正确,你还说,边开FM边要学中文,我在想,你是真的很爱中饭啊!就在你擦汗的时候,一个小电风扇牢牢锁住你的视线,你走到舞台边从歌迷手中接过来,朴先生,我不得不说你真的很活泼,又开始玩起来,用话筒对着风扇,然后就听到很强烈的呜~~的声音,你试了几次,屡试不爽,然后你默默地走到主持人旁边,把风扇放在他的身后,欲图造成我们以为他在放屁的错觉(你为什么这个幼稚呢?),然后你一脸嫌弃地看着主持人走开了,怨念的主持人无奈地说了一句,我今天要离他远一点,在翻译的准确翻译下,你居然还对着别人说你真坏,样子极其可爱。一阵闹腾之后游戏终于开始,DIBIDIBIDI,这个我们非常熟悉的游戏,然后我们又再次亲眼见证你暴露本性,一个一个败给你很高兴吧?好不容易输了一次,饭舍不得打你,轻轻在你脑袋上敲一下,你还不乐意,嫌她打轻了!后来知道你在北京的FM,因为不满意歌迷在台上的表现,还亲自下去挑选对手,我只能说,你赢了!游戏环节因为你玩性大发持续了很久。

         接着你唱了《爱我吧》,因为是抒情曲,所以用了泡泡机弄了很多泡泡想要营造一种浪漫的气氛,可是,谁会料到你会边专心唱歌,边还专心地用手去戳那些泡泡呢?虽然样子的确很可爱。唱到副歌的时候又是大合唱,你也跟着我们挥手,指挥着我们荧光棒的方向。唱together forever的时候全场都站起来了,气氛很好,很high,唱到后面你脱了外套,只穿了背心,身材很好,大家很满足。唱完之后,你准备穿衣服,结果全场都喊脱掉脱掉,不得不说,色女真的很多啊。你很听话,穿到一半就停住了,又脱下来。你们要什么愿望都满足!你心里是这样想的吧。主持人搬了一张椅子让你坐,你倒是很大爷地就坐了,翻译和主持人都在你旁边站着,然后你又从fan的手里接过一把扇子(你真的是易出汗体质)帅气地甩开,很好,很潇洒。主持人夸张地在旁边说,少爷,请坐,你茫然的表情我最喜欢,非常可爱,听了翻译的话后,你立马腾出一半位置,让他和你一起坐。又到了游戏环节,抽了三个歌迷上去,道具是一辆小童车,此刻我只想,朴先生,您今年真的三十岁吗?为什么看见那个小童车你就眼睛发亮,还甩着长腿骑着他在台上转了三次。。。

         第三个游戏环节。我的RP在这一夜爆发了!虽然很早之前一妹儿就给我说,让我争取上去互动,最好能来个拥抱啥的,但是我从来不觉得我是这么走运的人。可是就在那晚,当我听到你用中文念出我的座次号的时候,我真的瞬间觉得这是一个梦,不是现实。我昏昏沉沉地走到台上,在上台前和工作人员对了号码。上台之后我就站在你的斜后方,你坐着,继续抽着号码,我就那样死死地看着你的背影,即便只是背影我也想把他深深地记在心里。你的头发很软,蓬蓬的,黑色的背心,脖子上有汗。我不停地向站在我旁边的亲说,我好紧张,好紧张。确实很紧张,我心跳得很快,几乎都快站不住了,就在我很出神的看你的背影的时候,你就那么突然地转过身来。我瞬间大脑一片空白,你,就那样真实地站在我面前,距离不到一米,皮肤很白,眼睛很亮,鼻子很挺,很帅很帅!我就听到主持人呱啦呱啦在旁边讲游戏规则,讲些什么我完全不知道,估计另外几个人和我状态一样,因为音乐开始了,我们都站在原地不动,完全不知道要做什么。主持人很无奈地重新说了一遍。大概就是音乐起我们就要跳舞,然后你会在不经意间向后抛出玫瑰花,哪个接住哪个就出线。在我们搞懂规则之后游戏开始,说是跳舞,其实我们都没怎么动,全神贯注准备接住你抛出的玫瑰。第一轮淘汰了一个女生,只剩我们三个人。这个时候我又做了一件很傻的事情,天知道我是不是昏了头了,鬼使神差地拿着玫瑰朝你走去,想给你,走到一半就被主持人喊住“你要拿着啊!你干嘛要给他!”这个时候你就笑了,的的确确是对着我笑了,好吧,管你是不是嘲笑,至少我圆满了。第二轮我顺利地第一个晋级。第三轮的时候只剩我和另外一个很高的女生了,意思是我要和他抢最后一朵玫瑰。我一看她那个身高我都觉得我输了,结果确实如此,花偏向了她那一边,我都扑到她身上了,还是没抢到手。然后助理送上了礼物,那个女生的奖品是你的签名CD,我的则是你的签名海报,你亲手把海报送到我手里,我说谢谢,然后对视,我再次承认我圆满了!发完礼物你开始和另外一个女生握手,结果她要求拥抱,你楞了一下,大概是没想到你的饭居然这么直接,呵呵,然后就大方地给了她拥抱。然后你走到我面前,伸出手,再对视,我也伸出手,你的手很软,我再再次承认我圆满了,同时我心里在盘算我要不要也主动要求和你拥抱,事实证明我的想法太多余,因为你已经伸开双臂,然后我就凑上去和你拥抱了(这个过程被我写得一点都不美好了)。你很高,我的头只能到你胸口,你身上很香,我觉得我已经腿软了,然后拿着你的签名海报昏昏沉沉地下台,下台之后我几乎找不到我的位置,几乎站不稳。。。我再再再次承认我圆满了!

        《爱不会来》的音乐响起,全场大合唱,很感人,能看到你满足的表情,好多次你把话筒伸向我们,都没让你失望,你高兴地向我们竖起了大拇指。唱完以后你去了后台,大屏幕上放了HEY YA的MV,男人你很帅,非常帅。只是其间出现了LSY的画面。。。MV放完以后,你换成了HEY YA 打歌服出场了,白色的破破烂裤子,金色的外套,非常帅。我不得不说,HEY YA 的现场完全好看,完全让人中毒,完全的魅惑。。。全场都站起来了,气氛很好,非常high...圆满了,大家都很圆满,你很高兴,我们也很高兴,虽然一个劲地喊着安可,可是我知道,连开两场的你,根本没有精力再出来安可了,其实不是一定要让你出来唱歌,只是不想就这样和你说再见,还想多见你一眼而言。直到主持人出来宣布合影的名单,台上的幕也拉起来,大家才渐渐散去。

         FM,就这样圆满地,非常圆满地结束了。。。

         我完全是处于极度兴奋到一片空白的状态走出了金沙国际,然后站在门口茫然自失了很久,后来GS问我是回家还是继续等,我想了想,说回家,好好睡一觉明天早点送机。我们便往回走,走了大概有三百米的样子,GS说,不然我们再回去看看,我说好,我们就又返回去,刚走到停车场出口的地方,就看到那里停了好几辆蓄势待发的出租。我想我又要再次看到追车的劲爆场面了。正在想的时候就听到一个女生大喊了一声,上车!我想应该是出来了,我就朝停车场里跑。大概跑了有二十米,就看到一辆黑色的奥迪缓缓开过来,我就开到了你很闪亮的NY的帽子,你车窗摇下来了一些,低着头在发短信,我就在你窗户旁边跟着小跑,旁边还有人也在追。你没有抬头,继续发短信,我们轻轻喊着你的名字,跟着车小跑,没有人拍窗户,都很规矩,我就那样看着你的侧脸,完美,又想起了那个不真实的拥抱。出了停车场,你的车子开上道了之后就加速了,我停下来没有动,转头一看,出租车同时发动,造成了交通瘫痪。。。然后我又抱着我的签名海报,回家了。

          当天晚上我只睡了两个小时,估计是太兴奋了,直接导致睡不着。五点就醒了,在床上翻来覆去熬到六点多,起床,洗漱,去机场。到达机场的时间大概七点不到二十。那天早上机场人真是多啊多,我在里面走了一阵,又走到门口,忽然看到前面站着头一晚的翻译。我估计大概快到。过了没几分钟,车子来了,你从里面走出来,和来的时候穿的衣服一样,红色的连帽衫,黑色的鸭舌帽,衣服的帽子套在鸭舌帽上,还穿着HEY YA 的那个裤子,走得完全大爷,拽拽地。橙饭忽然大量涌出,着实让我吓一跳。我站在你旁边,离你很近,就隔着保安,我什么都没说,只是跟着你往前走,有那么一个时候我被挤得快要撞到你,赶紧站定,大喊了一声不要挤。又继续往前走,其间你挥了几次手。你一直没笑,估计是累着了,直到你听到喊出“我们会等你”这句话的时候,你的嘴角上扬,笑了,然后又挥手。办入关的时候,你侧着身子对着我们,就是这个时候,我拍下了唯一一张照片。你忽然又转过头来看我们,人很多,Double J喊得很响亮,很有面子,这个时候我使劲的摇我的手牌,使劲摇,然后你又挥手了,圆满,我私以为你是朝我招手的。呵呵。办完手续,你进去了,其实你整个身体已经进去了,可是最后还是头朝后仰地再次招手,然后你真的彻底走了。
      
         后记到这里已经结束了,那两天过得就像活在梦里一样。听说21号你匆匆忙忙地赶回韩国,去兵役部了,传言说你已经不能再出国了,我不知道,但是这一次,应该是我在兵役前最后一次看你了。很圆满!只是低潮期来势汹汹。。。一妹儿说,低潮期和幸福感是成正比的,的确如此。。。我想,那样的一个拥抱,我是一辈子都忘不了的。。。

        
        只是有时候会想,当时,为什么没有多和你说两句话,没有准备一份礼物。。。有时候会想,这,大概是我这辈子唯一的机会了。。。

        有时候也会想,假若时间就此暂停,我,还能为你做些什么?


    April 13

    生日快乐

          昨晚因为忙别的事情而错过了十二点的准点短信,心里遗憾万分,因为这么多年都是在这一天的零时为你送上我的生日祝福的。好吧,再为你说一句生日快乐吧,想祝福的有很多,就像短信里说的,希望你没有最好,只有更好,就是希望所有的幸福都降临在你身上。
     
     

        昨天的晚餐进行得非常愉快,谈话更甚。好像有段日子没有这样好好地聊一聊了,你的生活,我的生活,周遭人的生活。我们笑着讨论着朋友中的谁谁谁的男朋友,谁谁谁的陋习,还有谁谁谁的没意思。好吧,我承认我们两是聒噪的女生。虽然这些都不带恶意,可是想必这些某某人昨晚都喷嚏连天吧。

     

        时间过得真的很快,弹指一挥间这种说法虽然很夸张,可是感觉确挺真实。我们认识已经快七年了。七年,也是一个沉甸甸的数字。还是最记得当时我转过来,熟悉的人仅限于Aguan,况且还是个男生,太陌生的环境让我很没有安全感,也很无措,是你主动说,我们一块儿走吧,然后微笑,这个镜头一直一直定格在我心里。大概当时你也没有想到,我们会成为如此亲密的朋友。认识了七年,密友也做了七年,没有任何秘密,觉得彼此了解彼此到透彻,品味一致,审美一致,经常连想法都一致,每年定期去你家几次,能和你聊天聊到凌晨四点,赖床赖到中午吃饭所以啊,即使不想说任何煽情的话,可是对我而言,你确实是不能替代的存在。

        

         现在脑海里浮现了很多的画面,我们同桌时一起看萌芽,你说你很喜欢那篇《一切归零》;你穿白色长裙来上课,后来我的文章里描写你像一个缥远的隔世的公主;毕业那晚我们俩豪迈的酒量,以及肆无忌惮的张扬;在高庙你那明晃晃的笑容,还有那被Aguan的相机定格的你的侧脸;你小碎花的纱衣和有一点凌乱的头发......重重叠叠。今天是你生日,现在你恐怕在摆弄着你的生日宴吧,好像能看到你脸上笑容,好吧,我就希望你能一直这样幸福下去。

     

        思绪混乱地写了这些字,仅仅想为你纪念你的第二十三个生日。

        生日快乐

     

    March 28

    生命中的橙色标签

         换上了十一周年纪念的头像,签名也改成了"happy the 11th anniversary",努力想让橙色在我身上印得深一点,再深一点...
        
         大概在四年半以前认识了你们。那个时候我刚大一,应该是过了那种青涩的时代了吧,可是直到现在还清楚地记得看完了你们BN的mv之后,被震撼得说不出话来。像是什么东西重重地敲在我脑袋上,然后,我的生活便开启了另一扇窗。开始不停地恶补,那时你们已经出道快七年了,不停地一张张地听你们的专辑,看你们以前的视频,直到现在还是在为迟到的七年感到遗憾。认识你们的那一年那么凑巧是你们的全盛之年,大赏的垂青,韩综的救赎,于是我偶尔也会幼稚地说,看吧,也有我的一份功劳的。 
        
         从那时候起,生活中便充满了很多的不寻常。橙色,这个很普通的颜色,深深地印到我心里。不管什么时候看到那一抹橙色,莫名地都会变得很激动。努力用橙色来装点自己,想把橙色标签一直印在身上,印在心里,永远。亦如今天,三月二十四号,这个看起来极其平凡的日子,也变成我的纪念日。你们的出道纪念日,是我们所有橙饭撒花庆祝的节日。还有成员们的生日,老大和万服兵役的日子,非常普通的数字组合,在我的心里却被赋予了格外特殊的意义。 
        
         每年三二四我都会写一篇日志,以纪念这个在别人眼里很普通,可是在所有橙饭心里意义非凡的纪念日。不管我们错过了多少年,以后的每一年,我们一起度过。想要陪你们走到最后,可是却不想说最后,只想说永远...

         Happy Birthday! SHINHWA~~~
         Happy the 11th anniversary to SHINHWA&FANS~~~


    P.S.沾了你们十一周年的光吧,发生了一些好事情...
    P.P.S 让我怨念的MSN...埋没了我的灵感...今天才打开我的MSN,没有第一时间在这上面写,这件事让我纠结了很久很久...
    February 10

    每一刻都是崭新的

          那晚在KTV,aguan很意外地唱了许巍的《蓝莲花》。居然唱起这首歌的时候他的声音里也略略带着一些沙哑。然后我想起了高三毕业之后,有几天我一直在反复听《时光漫步》这张专辑,里面就有这首《蓝莲花》。
          后来又出了新专辑,叫《每一刻都是崭新的》
          正如我现在的心情。
     
          2月4日。立春。之后的日子,天气都变得格外好。似乎每天都有暖阳。心情也变得舒展。生活竟然也变得丰富而有趣,一些大大小小的插曲,让我觉得,这个新年,的确有些不一样了。2月7日,决定了要去成都。找工作去吧,总不能一直在家里闲着。于是开始前前后后地准备,联络了寝室里的姐妹,洗完了所有该洗的衣服,最后一次去唱了k,和他们也疯了一阵,最后陪爸妈过完了大年。于是,今天该出发了。收拾了一箱子的东西,给朋友们道了别,问我什么时候回来,笑着说短期内不回来了,去开启我的新生活,祝福我吧!wish me luck!只是听着爸爸说好好照顾自己,等着妈妈中午赶回来和我吃饭,想起我走以后会显得空荡荡的房间,好吧,我承认我舍不得了。
        
        今年二十三岁,从今天起开始独立,一切由自己来负责,未来怎么样,我不知道,可是会努力的。
        阳光依然很好。
        果然,每一刻都是崭新的。
    November 23

    声明

    声明:下面这篇的字的背景色不是我故意加的哦。。。
            可能是按错了键,因为我改了设置所以我自己看不出来。。。
            但是背景色好像去不掉了,所以我只有把字改成红色凸显出来。。。
            很难看啊很难看!!!
            所以我要声明一下,不是我的本意
            郁闷!我的Space毁了。。。好难看啊。。。!!
    November 17

    你珍视的橙色,我们来守护。。。

      

     

          韩国时间已经过了十二点,意味着新的一天已经来临。现在的你,在军营里,是已经沉沉地睡去,还是在想念着一些人?

          从1009到1117,39天。以为已经经历过一次,这一次,也许会轻松一些。没想到,和那天完全一样。一样呆在网上,不停的刷新连线贴,不想错过任何一个细节,一样地看着现场的那些漂亮的横幅和从各国各地赶来的fans,觉得一切还是不太真实,一样地在你顶着板寸头出来的时候,才意识到这一刻地地确确是来临了,甚至,连心情,也和那天一样。

          天气一样地好。阳光明媚的。你笑着走出来,熟悉的样子熟悉的笑容。昨天开始,fans就聚在网上,等待着你给我们的最后道别,不约而同的,因为我们都了解,贴心的你,一定会在最后送给我们一份安心的礼物。果然,你又写了日记。你告诉我们,你和成员们聚餐了,整个过程都比较愉快,发了图片,很好,很有意境。你说开始有了分别的真实感是吧,此刻的我们,也一样。

         来的路上接受了采访,ERIC还打了电话给你,告诉了一些注意的事项,询问你有没有带上一些药品,你很强大,居然连shampoo和lotion都带了,看来你的确心情愉快,还想着去部队保养呢。呵呵。好吧,早去早回,四个星期,也不长,好好训练,好好保养,好好注意身体。出来之后好好当了上班族,打拼了十年,趁着这两年的时间好好休息。。。不用担心,我们会等着你,耐心地。。。不管两年,还是四年。。。你们那么珍视的橙色,我们会好好守护。 

         你那干净的嗓音,温暖的笑容,甚至眼角亲切的细纹。。。我们都会非常想念。。。

         万啊,提前祝你生日快乐。。。 我一向泪点很低。。。

     

    November 09

    天桥上...

    重逢在细雨刚停的天桥上 你看起来似乎有许多话想讲
    人潮在身边来来往往 我们靠很近却像隔着浪
    看着你湿的头发想帮你擦 终究只是静静听你骂自己傻
    你说我应该有好对象吧  我微微一笑没有回答
     
    很高兴我的好你终於知道
    很高兴你怀念住日的美好
    很高兴心里的结被解开了
    当时分手不是因为我付出太少
     
    很高兴有缘份再一次遇到
    很高兴我们能像这样聊聊
    很高兴眼里的泪被忍住了
    关於幸福我们还是各自去寻找
    我们还是各自去寻找
     
     
                                                                                                                                                                ---------梁咏琪 《很高兴》
     
    遇见你是一个意外。
     
    十点十分,我踏上天桥。
    也许是在同一时间,你在天桥的另一端出现。
    刚下过一场细雨,空气还弥漫着雨水的味道。分手三个月后,好像已经不怎么想你了,也许,我可以重新好好开始一个人的生活。
     
    十点十一分,我看到了远处的你。我走右边,你也走右边。反方向。你还没有看到我,我在心里盘算着要不要扭转头,装作也没看见你。可是,既然开始新生活,也许,坦然地面对你,会是一个更好的开始。心情复杂地走了大概五步,你看到了我。细雨过后的天桥,变成了我们分手后第一次重逢的地方。
     
    你稍微了楞了一下,有一些意外。我好像更自然一点。又走了几步,我看到你斜斜地向我走过来。若是在以前,我们还在一起的时候,你会急匆匆地跑到我面前,握住我的手。那时候,被你握在掌心的手,是暖的,心,也是暖的。觉得我的整个世界都只有你而已。还是太幼稚了吧。
    你走到我面前,和我的距离不过三十厘米,很近。可是,三十厘米也可以容纳一片海。我们像隔着一片海一样遥远。周围都是来来往往的人,我们像电影里的定格画面一样突兀。
     
    。。。。。。
    。。。。。。
     
    相对无言。沉默。让人尴尬的沉默。你只是看着我,我开始有点不自然。
    “最近...还好吧。”我深吸一口气,缓缓地说。说完就后悔,不想听到你的回答。如果你说好,我心里会难过,如果你说不好,我也不会好受。
    “不太好...”你沉沉地说。分手三个月后第一次见你,才发现,你没有我想象中那么幸福,脸色不太好,也没什么笑容。倒是想有满肚子的话想说的样子。
    “哦...”我应了一声,但是不知道怎么回应。
    “我和她...分手了...”你继续沉沉地说。我楞了一下,比较意外。“一切都变得不一样了,她想要的,我好像给不了...”
    “恩...”我低下头,支吾了一声。不想说安慰的话,也许是因为女生的小心眼,即使觉得这种情景下应该安慰你两句比较符合逻辑,可是,当初因为她,你对我那么地坚决。虽然看着眼前的你,还是会觉得有些心疼。抬头看到你头发上好像还有些雨水,恍惚中,竟然想伸手去替你擦。
    “是我太傻...居然现在才发现对我最好的人,也只有你...”你继续说着。我的心一沉。是啊,是你太傻,如果早点知道该多好。现在,就算我还是爱着你,也回不到过去了。可是听着那句话,我的眼泪还是来得猝不及防。不想让你看到我掉眼泪。我使劲地忍。我就是这样一个人,自尊心太强,不愿在别人面前表现脆弱,特别是最亲近的人。很奇怪的思维。伤心,难过,都留到一个人的时候自己体会。即使是当初你那么决绝地要分手,我也没有在你面前掉眼泪,只说好,祝你幸福。然后头都不回地走掉,转头的时候就开始哭,可是留给你的背影却显得那么坚强。
    “你...过得好吗?”你声音忽然有一些温柔。
    “恩,挺好...”就是这样的我,不愿意让你知道,分手之后我一个人哭了多少次,在你面前要努力装作已经不在意。好朋友说我自尊心强得过分,不能理解。其实我也不能理解自己。
    “那就好...”你喃喃地说,仿佛是在对自己的安慰。你和我不同,也许,听到我这样的回答,你会好受一点。
    “那个...我还赶时间...那么,先走了...以后再联系吧...”说赶时间是骗你的,只是觉得这样下去不知道怎么收场。我抱歉地笑笑。
    “好...再联络...”你也笑笑。有点勉强。
    就这样别过之后,我们开始继续反方向地往前走。走了大概有五步,忍不住回头。一回头却看到停在原地的你,一直望着我的背影。心里又开始错落起来。也许只是你弥补的方式罢了。除此以外,我们,还能怎么样呢?
     
    很高兴,分手三个月后,能和你这样相遇。
    很高兴,在想掉眼泪的时候,我拼命地忍住了。
    很高兴,我们现在能这样坦然地聊天,即使彼此的话很少。
    很高兴,你能对我说出,对你最好的人,还是我。
     
    很高兴,我终于能够放下你,开始我一个人的生活。即使,我还是爱你的。
     
    可是,关于幸福
    我们还是各自去寻找吧... 
     
     
     
     
     
    p.s.本故事纯属虚构...一首很久以前很喜欢的歌...一时兴起,把它写成了一个片段
     
    October 31

    人生何处不相逢+大一那三件事

          真正想感叹一下这句话的精妙。
          和往常一样闲来无事登了一下校友录,从来目不斜视的我今天偏偏就瞥见右下角有一则小小的消息,说我被加入了我以前所念的学校的群组。怀着好奇的心点击了一下,想看看是怎么回事。的确如此。然后在会员区浏览的时候看到了和我姐姐一样的名字,心里还想着,真凑巧啊,真是一模一样的字,顺势又点击了一下,居然发现的确是姐姐...瞬间这个标题就浮现在我的脑海里。然后若干的回忆便铺散开来...
         
          人生何处不相逢啊...
      
          按平常,这个时候我应该已经听着MP3里的FRIENDS(又译作《老友记》或《六人行》)的音频睡觉了(是的,你没看错,我就是如此热爱这部剧),今天和朋友们聚会回来,还没什么睡意,干脆来这里牢骚一阵。说到老友记,让我想到了前段时间,我又开始重看的时候(是的,我又开始重看了,伴随着现在正在更进的几部美剧,同步进行),忽然想到了我的大一。因为这是大一的时候爱上的美剧,然后我就小小地总结了我的大一,由此归纳出了三件我觉得非常重要的事情。
        
         第一,迷上了一个六人团体。
         第二,爱上了《六人行》。
         第三,拿了奖学金。
       
         这三件事是我大一觉得最为重要的三件事,甚至直接影响了我整个大学生涯。现在逐一来分析一下。
     
          NO.1  进入大学没多久,我就被同寝室的一个资格很老的韩音乐迷影响。他是NF,最爱NRG。也许是我天生的娱乐精神,在全寝室其余六人之中,她看中了我这个潜力分子,然后开始重点栽培我,不断地给我介绍,不断的培养熏陶,当时真的看了很多的综艺,现场,听了很多的歌,但是从来不太待见韩国组合(此之前我一向觉得他们的造型很恐怖。。。)的我,并没有很快找到我的IDOL。可是在某六人团体的新专辑发布以后,我看了主打《Brand New》的mv以后,我就沦陷了...这件事对我后面人生影响非常之深,因为从来没有固定IDOL的我,居然一饭这就饭了四年多,而且热情未减,并且随着六人情谊的加深而加深,其实,终归饭的是他们那兄弟般让人动容的情谊吧。
     
          NO.2  爱上了《六人行》。在一个非常普通的一天上午,我们的基英老师意料之中的准时出现在教室。就是在这个很平常的日子,《老友记》闯入了我的生活,并且由此打开了我人生面向美剧的那扇门。也许是想提高我们对英语学习的激情,她带了《老友记》的一张碟。我还很清楚地记得,她说;"这里面我最喜欢的就是rachel,知道谁是rachel吗?最漂亮那个就是啦,Brad Pitt的老婆。”当时,她肯定不会想到,几年之后,皮特便和他的结发夫妻离了婚,转而投向了性感朱莉的怀抱。记得他们的婚礼上的誓词,安妮斯顿说,我要为他做一辈子的香蕉奶昔,皮特说,以后家里的空调都听jen的。一切再美好,也已成了云烟...《老友记》看了很多遍,但是总是看不厌,喜欢那六个好朋友相亲相爱的感觉,让人觉得温暖,永远不会有背叛。
     
          NO.3  得奖学金的事情是没有想到的。因为之前谁都没经历过大学的考试,也不知道奖学金的标准,也没有想过(我不是那种为了奖学金就奋斗奋斗的人。)。只是第二学期开学不久,就被告之获得了奖学金,然后就是一群人说着请吃饭请吃饭,呵呵。但是这个事情还是很重要的,也许是因为鼓舞了我的士气(猜测这其中相关的联系),大学后面三年一路都很顺利,专四,专八也很顺利地通过,虽然后来跨专业考研出了意外,但是总体大学四年在专业上的学习还是让父母很满意,对于这一点我也很满意。只是现在拿着专八证的我,时常被朋友们说拿到了非常有含金量的敲门砖,可是这么久了却觉得没什么用,想跨到新闻去,道路却那么曲折,泪啊...
     
          现在回想起来,大一其实也做了很多事,当过院报的记者,主持过一次班里的班会(汗,这个都要拿出来说...),和寝室的姐妹们一起玩啊闹啊什么的等等,但是这三件事,意义是重大的。哪天有时间,再来回顾一下大二大三大四还有什么意义重大的事情吧...现在,我要去听着《老友记》睡觉了...
     
         TO BE CONTINUED...
      
    October 22

    强大的新剧----The Mentalist

     

      CBS的新剧----The Mentalist,开播三集就排到了Nielsen 秋季收视率前五,无比强大啊无比强大。好吧,罪案剧果然有很广大的群众基础,而对于又爱看罪案剧又爱看帅哥的我来说,的确不容错过。男主角Patrick Jane(Simon Baker饰),相当的有味道,相当的charming...我喜欢。但是对于女一号Teresa Lisbon(Robin Tunney),我不太喜欢,更喜欢女配。让我继续期待他的强大,虽然相对来说剧情反而还没有超过我的期待,但是总体还说还是相当不错的。

     

    魅力无限的男主角 Patrick Jane...

     

    P.S.作为我心中最美的经典----FRIENDS,特意发几张我的珍藏品上来...

        虽然一直想写些关于老友记的文字,但是因为是那个时代的经典,也是我最喜欢的剧,在庞大的感情面

        前,文字,反而显得很苍白...

     

     

    我珍藏的全套 FRIENDS The complete series

    豪华的包装...

     

    一共40张DVD+2张CD

    最爱的剧中六人--Phoebe,Ross,Monica,Rachel,Chandler&Joey

    那些最美好的时光,一个时代的经典。

    October 09

    说再见。。。

         电视里常有这样的镜头,对着大大的挂钟的特写,时间指向午夜11点59分,秒针走动的时候滴答滴答的声音,在夜里听着格外响亮,走到12点的时候,卡擦一声,新的一天就到来了。
       
         今天的我好像也有这样的感受,觉得这一天这么突然而又在意料之中的到来了。的确是在意料之中的。知道你服兵役的日子忘了是在哪一天,只是觉得,该来的终于快来了。十月一日的时候还在QQ签名里为你倒计时,可是写上了9却一直没有改过,不想一天一天去计算日子。
     
         你出现的时候天气很好,阳光很亮。看到了剪了头发的你,依然很帅气。恩,很帅气。现场送你的fans很多,各个地方的都有,很高兴吧?所以脸上一直挂着笑容,或许你也不想让大家难过,所以表现得那么潇潇洒洒。看着你那么轻松地笑,好像舍得让你走了,就像一个亲说的,就当你回火星探亲去了。是的,没什么,我也努力让自己淡定...淡定...两年而已,四年而已...
     
         今天你出现的时间很短,说的话也不多,你说你想念fans和成员们,你说最伤心的是jin和hyesung,你说andy却好像一直很高兴的样子,你说,又再一次地说,四年之后,当成员们都服完兵役回来,神话会再开始活动的。其实你不说,我们也会耐心地等待。时间,总是过得很快的。好像你走后有发短信给经纪人,说fans今天做得很好,呵呵,她们都是想让你高兴的。
     
         SO,我们亲爱的队长,请你好好完成你的任务吧,我们都在这里等你健健康康地回来!
        
         
     p.s.  Ric...我想,倒计时,今天可以开始了...
     
     p.p.s.原本一直还是很淡定的我,在看了你的视频之后...
     
     
    September 19

    一些得来的感悟

    看完了《达子的春天》,三十三岁女人的生活和爱情,很多喜欢的台词。
    也许,当我三十三岁的时候,也会有同样的想法。
    不管什么时候,我们都要坚强,努力地生活下去。
     
     
    20岁的时候,我总是这样:
    每天手忙脚乱的,世上没有什么事情能做得好,
    一不小心就跟世界碰撞摔倒。
    任何时候我都是离人们关心的事情500米远,
    这就是刚进公司的我,20岁的时候
    这个年龄就是这样,对于一点小小的亲切都会误认为是命运般的爱情。
     
    刚才年龄又长了一岁,想做出符合年龄的事情而已。
    虽然33岁,但是也没有后悔过。
    为什么没能早点谈恋爱,为什么没能早点找到不错的男人,没有那样的后悔。
    至今为止一直努力的生活,那个就很满足和值得了。
    就算没有条件很好的爱人,也没有不堂堂正正活着的理由。
     
    20岁的时候,我总是和固定的几个好朋友一起玩,土气却也不自知。
    男人只要向这边看,就会认为是对我有兴趣。
    还有,对于擦肩而过的小小缘分也不留恋,因为相信以后还会有更好的人出现。
    30岁时开始慢慢习惯自己一个人生活了。
    一个人生活更痛快,一个人吃饭也很舒适,看电视也是一个人更自在,
    偶尔和男人眼神相对的话,“我的脸上沾了什么吗?”开始习惯性审视一下自己。
     
    或许认为女人的敌人是女人吗?
    只是好奇才问的。吴达子什么都好,就是看人的眼光有问题。
    在很多不重要的人面前都想表现的很好。不要活的那么累,人生很短。
     
    为了互相不受伤害,为了装作坚强,
    每个人各自在内心深处,是不是用砖头砌墙呢?
    年龄越长,那一张一张的砖头也越来越坚固,
    致使越来越难以接受别人,被别人接受也变得很难,
    结果禁锢在自己建设的砖墙内,会不会变得越来越孤独呢?
    难道孤独真的比伤害更容易忍受吗?
     
    偶尔我们会无意中给他人造成无法愈合的伤害,
    并不是因为对方有错,而是为了自己不受伤害。
     
    为了防御对方传达给自己的真心,怕它伤害自己脆弱的心,
    很多时候这种防御无意间又会给对方造成伤害,
    为了不让自己受到伤害,才会防御自己的真心.
     
    她也是个女人,像我一样。她也是在伤痛面前束手无策的平凡女人。
     
    不知道对那个人,是不是爱情.
    心跳也不全是因为爱,想念也不能说明是爱,
    那么,爱到底从何时算是开始?
     
    因为那个人,心潮澎湃感觉幸福吗?
    因为那个人,心痛心酸吗?
    因为那个人,感觉残酷的孤独吗?
    那么,就是开始了....
     
     
    我的年龄33岁,学会了堂堂正正地放下自己的自尊心。
     
    事实上活着让我们更害怕的是,
    不是遇到困境
    而是回顾四周却没有能够依靠的人,
    还有,
    无法入眠的漫漫长夜自己孤单的度过。
     
    每一个人在人生路上都会遇到一次挫折,
    这种时候把所有的错误推到别人身上自暴自弃的人,
    无法再站起来。
     
     达子的春天
     
     
     
     
    August 30

    心情还不错

         换了一个新的背景。一眼相中这个,看着觉得舒服。其实我是一个很恋旧的人。很多时候,对习惯很依赖。但是,人也应该时常追求新的变化,是吧。
    August 27

    Desperate Housewives

         新一季的预告片出来了。我越来越喜欢lynette,很直爽,能力很强的一个女人。新一季里剪了短发,比之前看起来更加女人味了。相当喜欢!Gaby没以前漂亮了,难道是因为怀孕?还是喜欢前两季里的她。Bree没什么大变化。Edie的宣传海报拍得很合我口味。新加入的Katherine,其实我非常喜欢她那种感觉。感觉是一个冷傲的女人。Susan穿了一件公主裙,但是依然觉得脸稍微男性化了一点点,汗!
     
    Lynette

    lynette1

     
    Edie

    edie1

     
    Gaberielle

    gabrielle1

     很想放一张以前的,现在没那么漂亮了~前几季里相当的美丽照人
     
    Bree

    bree1

     
    Katherine

    katherine1

     喜欢她的感觉~~~
     
    Susan

    susan1

     
     
    Desperate Housewives  Season 5      COMING SOON

    wallpaper

    August 24

    It's hard to say GOODBYE

         北京奥运会那恢宏大气,美轮美奂的开幕式仿佛还发生在昨天,可是今天,我们就要向它说再见了。闭幕式在漫天绚烂的烟火中开始,然后在看似没有惊喜之中缓缓熄灭了来自希腊雅典的圣火,十六天以来的快乐和感动,惊喜和遗憾,统统变成了那些美好的记忆,永远地停留在我们的记忆里。真的到了说再见的时候了。

         不舍得说再见。十六天,半个月,每天都有各项赛事的陪伴,时间过得快起来。从早看到晚,不会觉得累,欣喜与感动并存着。总是在看到我们国家的运动员踏上领奖台的时候,和他们一起红了眼眶,心里的激情好像满得都快溢出来了。听着国歌一次又一次地奏响,国旗一次又一次的飘扬,打心眼里觉得作为一名中国人,是多么的骄傲与自豪。听着一个个关于运动员的故事,觉得又感动又钦佩。说到动情处,也不免跟着落泪。奥运会是一个全世界的盛会,这本身就是奥运会的一大魅力。而奥运会最让我觉得可贵的地方,在于它不止是对于运动员的肯定,而且能让我们感受到we are family 这句话的精髓。当看到在开幕式闭幕式上,来自世界各地的运动员们齐聚一堂,相互之间没有了国家和国家的界限,不分彼此地享受着奥运会带来的快乐的时候,才发现,we are family 并不只是一句空洞的口号。

          北京奥运会,我们第一次占据了金牌榜的第一位。应该说我们是双赢,因为我们举办了一届成功的奥运会,并且在奥运会上又取得了最好的成绩。这大概是让我们最高兴最兴奋的一件事。可是,这一切在今天已经划上了一个句点,所有的一切已经开始成为历史。一段光辉的历史。可是,我想说,请我们不要只记得获得金牌的运动员们,所有参加了奥运会的运动员,都是我们的骄傲!

          不舍得说再见,这也是奥运会最大的魅力之一吧。

          再见北京,伦敦再见。

       

          Goodbye Beijing. See you in London.

     

    August 20

    Happy Birthday to you

        凌晨零点十五分
        8月20日
     
        昨天,也就是19号,是你的生日。现在觉得很遗憾,没有在你生日这天写我的祝福。但是,相信我,已经在心里为你祝福了千万次。生日快乐。是在心里打头的话,接下来,是希望你身体健康。一定要健康!这样的话在心里重复了无数次。可是,你能感应到吗?
        前天你来了北京,连生日都要在北京过。不知道我应该喜还是忧?昨天早上看到你的照片,瘦了,精神不是很好,有些憔悴。然后看到你坐在花坛边,和其他人隔了些距离,身边没有人,觉得这样的你很孤单,而且,昨天是你的生日。让我郁闷了很久。后来听说北京的妞们,早上很早就起来,到处给你买海带汤,还特意到便利店买了保温瓶温着,七点准时送到了你的手上,心里觉得很欢喜。以前,也是你生日,有人给你送了海带汤,你感动得落泪。想必昨天的海带汤,也是让你感动到了心里。想着,这个生日也是很难忘的吧。看着好多人说偶遇了你,你乖巧地和他们照相,虽然很累还是很开心。从前天到北京,一直都在工作,很累吧。一个人过来,没有另外五个人一起,再怎么都觉得比以往辛苦吧。你们都是彼此的力量和信念。就是喜欢这样的你们。男人间的友情让人动容,何况是这友情一辈子。已经融到你们的生命里的兄弟情谊。
        今天早上八点五十的飞机,你又回去了。想必妞们会去送你,到时候看着你的背影的她们,依然会觉得很幸福。而我,连你的背影都不曾看到。
        不喜欢早起的你,今天又会很辛苦了。
     
        Happy Birthday to you! Park Choong-Jae
     
    May 09

    身体也好心也好,答应我不要受伤

         其实很久不看韩剧了,因为之前看了ON AIR的介绍,故事的焦点瞄准了韩国演艺界,据说金牌编剧这次非常大胆,动用了很多真实的题材,所以很好奇是什么样子。看了看已经出来的,有十八集,心想着真好,完结了,可以一口气看完,那就看吧。开始了才发现掉进了一个坑,还没有完结呢,等剧的感觉很痛苦的。金牌编剧金恩淑,这次转型了,没有创作像以往一样的罗曼史,故事的重心完全不同以前,感情线非常的浅,可正因为这样,反而让人更加的期待四位主角的感情归宿。这部剧的演员阵容堪称豪华,但是吸引人的并不止这个,新颖的题材,出彩的演技,以及剧本中常常出现的人性的闪光点,感人的地方很多,往往还带着一股鼓舞人心的力量。
     
    喜欢的台词:
     
    得到的太多了,可是让我选一个的话,就是感动,有一个人在我黑暗的人生路上点起了一盏灯,虽然很微弱,但很温暖。
     
    为了成为我这样的人赌上自己的未来想跟人签约,可在我身上只看到了的只有漂亮和华丽。成为我这样的人并不难,想让人憧憬你才是难事。
     
    以前的话肯定大哭一场,把手机关掉,跑到别的地方躲起来...但是...60多名工作人员,演员,导演,一句又一句地念我的剧本,一遍又一遍地拍摄,有的人受了伤,有的人连父母的祭祀都没法回去,有的人不能陪伴妻子孩子,这剧就是这样拍出来的...可是...如果我哭的话,这些人所付出的辛苦,就变得没有意义了。
     
    当初你和我签约的时候约定过的,不做明星,要做演员,就算走得慢,最终目标是演员。
     
    人们开始知道你了,所以以为自己已经非常有名气了对吧,你自己也觉得高了一节对吧,不过不是,变高的只有你的高跟鞋,就那么点高度而已。
     
     电视剧里常常有那样的场景,男人解救落水的女人,就注定要纠缠不清的。
     
    早就知道会一起合作,早就知道了会争吵不停,有些时候,我根本承受不住你,这个也知道,所以,知道会很累。可是会和你一起再来这里...是最近才知道的...
     
    不是回到张代表的公司...而是回到张其俊身边。
     
    对一个对某个女人的过去产生兴趣的男人来说,我的自卑感也是自尊心。
     
    为什么要那样做?以后的事情...由我来卑躬屈膝好了...
     
    我想拜托你一件事,首播后,就算收视率不理想,也不要一个人伤心,记得在房间里睡觉,无论是几分钟,也要舒服点睡好,收视率低也可以开心的写作吧,如果你一个人伤心的话,我也不能安心拍东西,现在也不能像以前那样,经常去看你,给你盖被子了,不管是心还是身体,答应我不要受伤,坚强开心的写4、5、6集。
     
    宋允儿朴龙河金荷娜李凡秀
     
    剧中四位主角的感情线已经开始变得明朗,这也预示着这部戏已经进入了尾声。还有最后两集了,我所支持的编导配(作家和导演)似乎正朝着明快的方向发展,而另一边的明经配(明星和经纪人)仿佛也渐渐对彼此敞开了心扉。在官网看到这图的时候心里还是小小的感动了一下,这一吻,美得一塌糊涂。非常感谢编剧没有把主要的戏都放在感情纠葛上,而是让它做了配角,不然的话也流俗了。
    一吻定情